Vacaciones en el Prat

Como estoy de vacaciones en el Baix Llobregat me ha venido a la cabeza esta canción de una época en la que había una cosa llamada rock proletario.
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Turisme d'interior

Aquest any, finalment, he decidit no marxar de vacances. No es que em trobi malament, o que tingui molta feina, no. Ni tant sols és una qüestió de pasta. Simplement es que no tinc ganes de fer turisme.

Ja se que pot sonar estrany, però es així. Encara que fa mesos ja tenia decidit el destí, i que havia recopilat un munt d'informació, just quan m'havia de posar a organitzar-ho tot em vaig adonar de que no em venia de gust.

A veure, si que em venia de gust marxar, però no em venia de gust haver d'estar-me mesos planificant la ruta, escollint els allotjaments, anotant els horaris de visites, buscant vols i cotxes de lloguer, etc... Tant sols de pensar-hi en tota aquesta feinada se'm trèiem las ganes de posar-m'hi.

I vaig començar a deixar-ho estar un dia, un altre dia, una setmana, una altra setmana,... fins que va arribar el punt que ja era massa tard per organitzar res i vaig decidir deixar-ho córrer. Encara podia buscar una bona alternativa, però tampoc em venia gaire de gust.

Vaig agafar vacances i la primera setmana no vaig fotre ni el brot. Del llit al sofà i del sofà al llit. Em trobava absolutament esgotat. Només sortia a las nits, m'anava a dormir tard, i clar, m'aixecava encara més tard. Menjava alguna cosa, em fotia la migdiada, i m'aixecava quasi bé de nit. Així que d'organitzar un viatge res de res.

Finalment després d'un parell d'intents infructuosos vaig decidir que aquest any no marxaria de viatge i que lo que em venia de gust era estar-me al meu piset descansant tranquil.lament. Passo de ficar-me en un hotel amb animadors que volen que t'ho passis bé sigui com sigui, passo d'apuntar-me a un viatge "d'aventura" a preu d'or, passo del timo del turisme rural, i passo del turisme selecte de spa i "experiències" gastronòmiques. Paso.

Aquest any toca turisme d'interior, dintre de mi mateix.
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Lapidario (IV)

¿Pensar no debería ser un verbo reflexivo?

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BA-LON-CES-TO

Me gusta el baloncesto. Juego a baloncesto y veo todos los partidos de baloncesto que puedo. Y hoy he dormido menos de 5 horas para poder ver la final olímpica. Pero ha valido la pena.

La verdad es que no me esperaba ver el partido que hemos visto. Ha sido una final igualada, que se ha decidido a favor de USA simplemente porque los árbitros así lo han querido. Desde el primer minuto el criterio a la hora de pitar ha sido muy distinto para un equipo y para el otro.

De hecho ha habido momentos en los que se jugaba con dos reglamnetos distintos, uno para cada equipo. Aunque en teoría se jugase con el reglamento FIBA al equipo yanqui se le ha permitido cometer repetidamente pasos, dobles, tres segundos en la zona y se le han perdonado un montón de faltas personales. Más que un 5 contra 5 aquello parecía un 5 contra 8.

Aún así la selección española ha plantado cara y de no ser por esos chanchullos arbitrales habría ganado el partido y de manera sobrada, yo calculo que de unos 15 puntos. Pero claro, eso no podía permitirlo el comité olímpico. USA había traído a sus mejores jugadores a la olimpiada con la condición de que les permitiese jugar con las reglas NBA y que no tuviesen que someterse a los contoles antidoping obligatorios para el resto de mortales. Y el COI, como se ha visto en la final, aceptó sin rechistar para tener en la foto a todas esas estrellas.

Pues todos contentos, al final USA ha ganado de tan solo 9 puntos de ventaja: 118-107(aunque para ello haya sido necesario que los arbitros rematasen su nefasta actuación pitando 2 técnicas al banquillo español en el último minuto). Mucha NBA, mucho I love this game, pero a la hora de la verdad han tenido que recurrir al primo de Zumosol para no hacer el ridículo en la final.

Desde aquí quiero felicitar a todos los jugadores y técnicos de la selección española por el gran partido que han hecho y sobre todo por las ganas que han demostrado hasta el final. Con un equipo justito de forma que han sabido recurepar, con Pau, Navarro, Berni y Raúl López en horas bajas, y con Calderón lesionado han sido superiores a todas esas megaestrellas de la NBA.

Hay que saber ganar y hay que saber perder, pero cuando te roban también hay que gritarlo a los cuatro vientos, porque hoy a los árbitros(Pablo Estevez de Argentina, Romualdas Brazauskas de Lituania y Carl Jungebrand de Finlandia) solo les ha faltado subir al podio con el equipo yanqui a recoger su medalla de oro. Se la han ganado sobradamente.
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Logotomía (X)

Zapatero a tus zapatos

Carta abierta a los directivos de TVE

Muy Sres. míos

Me dirijo a Uds. para hacerles llegar mi más absoluto desacuerdo con la elección de Fernando Romay como comentarista de los partidos de baloncesto masculino que retransmite su cadena. Considero que este señor, por su escasa experiencia periodística, sus más que discutibles modales y sus dudosos conocimentos baloncestísticos(no es lo mismo practicar un deporte que conocerlo), no está capacitado para realizar de manera satisfactoria la labor para la que ha sido contratado.

Tener que soportar los comentarios de Fernando Romay es un castigo que no nos merecemos todos aquellos que amamos el baloncesto. Las intervenciones dels Sr. Fernando Romay son cargantes hasta decir basta. Sus análisis tácticos están llenos de vaguedades y de perogrulladas dignas de un analista de barra de bar. Y su manejo de las estadísticas es nulo.

Si comenta un partido de la selección española destila un patrioterismo provinciano que apesta a naftalina. Y si además el encuentro lo preside algun miembro de la familia real entonces sencillamente se olvida de la retransmisión y se dedica a repetir una y mil veces la suerte(????) que le dan a los deportistas españoles(como si sus éxitos dependiesen de la presencia o no de ciertos espectadores). ¿Quizás espera ser nombrado Palanganero Real o que le concedan el título de Duque de Lameculos?

Entiendo que para ciertas personas con un sentido del humor desviado Fernando Romay puede resultar un tipo simpático. Probablente incluso sea en su vida privada una bellísima persona. Pero a mi entender la presencia de este fantoche en el ente público debería limitarse a programas del estilo de "Mira quien baila", mucho más acorde con sus aptitudes, y dejar el baloncesto a los que entienden de ello.

Evidentemente soy consciente de que las opiniones vertidas en esta carta caerán indefectiblemente en saco roto y no seran tenidas en cuenta. Allá ustedes, yo por mi parte he decido apagar el sonido del televisor y seguir las retransmisiones de cualquier emisora de radio(a pesar del desfase vídeo/sonido).

Sin más se despide atentamente un televidente cabreado:

C.E.T.I.N.A.



P.d. Les adjunto un vídeo en el que podrán apreciar cual es la opinión de los aficionados al baloncesto sobre el Sr. Romay. Como pueden comprobar no soy el único que opina de esta manera.
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Superhéroe

Ayer salí un rato en bici por Collserola y en medio de una subida se me salió la cadena. Pude solucionarlo sin grandes complicaciones aunque no me hubiese venido mal la ayuda de este superhéroe

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Descobriments

El més bo d'estar de vacances i no fer res és que, de cop i volta, podem apreciar tot allò que durant la resta de l'any ens passa desapercebut. Avui sense anar més lluny, mentre feia la migdiada al sofà mirant els Jocs Olímpics, he descobert que Rafa Nadal, abans de fer una sacada, es grata sempre el forat del cul. Sorprenent!
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Relax

Porto 3 dies de vacances i no faig gaire cosa més que anar de la cama al sofà i del sofà a la cama. Es veu que estava molt necessitat d'una bona dosi de relax

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080808

Hoy es un día especialmente señalado, pero no porque se hayan inagurado oficialmente los Juegos Olímpicos de Beijing, sino porque yo comienzo por fin mis


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Love of Mother

Hoy el informático de la empresa y yo teníamos una mañana tonta(es lo que tiene currar con este calor) y hemos acabado rememorando nuestro pasado heavy. Sí heavy, ¿que pasa? Todo el mundo tiene un pasado, y el mío venía de serie con greñas, chupa de cuero, y pantalones de pitillo.

Bueno, a lo que iba. Que nos hemos líado a buscar en guguel grupos de la época y cual sería nuestra sorpresa cuando buscando a los Manowar nos hemos topado con este pedazo de foto.(Por si alguien no lo reconoce el de la corbata es Bertín Osborne)Al verla rápidamente me han asaltado toda una serie de dudas: ¿Actuaron alguna vez los Manowar en Lluvia de Estrellas? ¿Es Bertín Osborne fan de los Manowar o por el contrario son los Manowar fans del cantante jerezano? ¿Dará Bertín un nuevo giro estilístico a su carrera y despues del disco de rancheras probará con el heavy metal? ¿Como tuvieron cojones estos tíos siendo tan canijos de ir por la vida disfrazados de vikingos?

Al final, como siempre suele pasar, la explicación a tan bizarra imagen ha sido la más sencilla de todas las posibles. Y es que los heavys también somos personas con nuestro corazoncito, neng.
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Garfield ja no viu aquí

Qui més qui menys hem llegit alguna vegada les tires de Garfield. Però quants us heu imaginat que passaria si algú esborrés a tots els personatges de las tires i deixés únicament a l'amo de Garfield?

Doncs hi ha algú que ho ha fet i ha publicat el resultat al blog http://garfieldminusgarfield.net . Com podreu comprovar el còmic de Jim Davis deixa de ser una tira còmica per transformar-se en una amarga reflexió sobre l'existència humana i la soledat.En castellà: http://www.garfield-sin-garfield.blogspot.com

Per cert, que passaria si algú esborrés de cop la resta dels personatges de la nostra vida? Que no trobariem a ningú a qui donar-li les culpes, que hauríem de baixar nosaltres sempre las escombraries i que la masturbació no seria una opció més; seria LA opció.
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Al frescoooo!!!!

Otro arponazo que llega con una semana de retraso. Esto se está empezando a convirtir en una mala costumbre.Uno de los rituales que no puede faltar en un verano que se precie son las cenas de empresa. Esas cenas que se sabe como empiezan pero que nunca sabes como pueden acabar. Este año, aprovechando que éramos pocos(y no parió la abuela), y con la excusa de que nos enseñase la reforma de su piso, empezamos la fiesta en casa de Andrei.

Allí Dj 2Miles nos demostró que tantas horas invertidas en el chiringuito no habían sido en balde y, aunque no puso música, por lo menos preparó unos mojitos cojonudos. ¿Así se empieza una noche, a lo grande! ¡Ah, por cierto, la reforma estupenda, eh! Aunque un aire acondicionado no estaría de más.

Como el piso se veía rápido y los mojitos cayeron más rápido aún decidimos echar una cervecita camino del restaurante. Tuvimos la suerte de toparnos con un local de música en directo, piesnegrismo y sudor. La combinación ideal para hacer una birra rapidita y salir por patas. ¡Que calor y que olor! (Idea para desarrollar: ¿Es incompatible el alternmundismo y el gel de baño?)

La noche era tán humeda que todos los apus del Rawal habían abandonado sus badulaques y se habían echado a las calles. Había tanto paqui que parecíamos un grupo de guiris paseando por Islamabad. Por cierto, si alguien piensa ir este verano de vacaciones a Pakistan quizás sea una buena idea que antes se deje caer por el barrio por aquello de ir entrando en ambiente.

El restaurante era uno de esos locales modernos que se caracterizan por su decoración colorista y por servir rúcula(que hace moderno aunque mi madre se empeñe en convencerme de que en su pueblo solo se la comían los cochinos). Lo que diferencia a este restaurante del resto de restaurantes que sirven rúcula es que se ha especializado(involuntariamente) en los quesos. El 80% de los platos, postres incluidos, llevan queso como ingrediente principal o en forma de salsa. Y de guarnición mucho calor, porque en los restaurantes alternativos no se lleva el aire acondicionado. Mecagoenelecologismoyentodoloquesemenea!!!!

Una vez saciado nuestro apetito de queso para todo un mes decidimos tomar una copa por allí cerca. Pero la cosa estaba complicada-complicada. Todos los locales estaban petados. Era como si todo el mundo se hubiese puesto de acuerdo en salir aquella noche. Despues de un par de intentos acabamos en el que dicen es el bar más antiguo de toda Barcelona. Y probablemente lo sea. Si alguien lo quiere comprobar no tiene más que tomar una muestra de la roña que cubre las paredes y hacerle la prueba del carbono 14. A mí me pareció un dejà vu del cabaret del cuento de Tom Waits. La única diferencia es que con tanta humedad y el ambiente tan cargado podías entrar nadando braza.La única razón per la que aún debe continuar abierto semejante tugurio es porque sirven absenta, un licor ilegal de propiedades alucinógenas. Lo presentan en una copa pequeña acompañado de un terrón de azúcar, un tenedor y una botella de agua. Aunque deberían incluir unmanual de intrucciones rollo Ikea, porque no es sencillo beber absenta. (Idea para negocio: Cursos sobre el consumo responsable de absenta: 15' de teoría y prácticas hasta el amanecer).

Pasos a seguir para beber absenta correctamente
1.- Perforar el tapón de la botella con el tenedor.
2.- Emborrachar el terrón de azúcar en el licor y colocarlo en el tenedor que previamente hemos apoyado sobre la copa.
3.- Flambear el terrón de azucar
4.- Verter agua poco a poco sobre el terrón hasta deshacerlo y...¡Hala, a alucinar!

Tanto alucinaba el personal que una chica comenzó a regar a la peña con una botella perforada y en un instante se montó en un conato de batalla de agua. Suerte que los camareros son más diestros en frenar estos desfases que en limpiar el local, porque con tanto alucinado aquello podía haber hubiese derivado en una pelea multitudinaria al estilo del salvaje Oeste.

Al salir de aquella cueva inmunda parte del sector Badalona consideró que ya habían sudado bastante y optó por una prudente retirada(debían intuir que si continuábamos con aquella progresión imparable probablemente acabaríamos en un puticlub de carretera secundaria). Había que decidir el siguiente destino y había que decidirlo rápido. Creo que fue D. el que propuso ir a la plaça Reial y a falta de una alternativa mejor la propuesta fue aprobada.

Cuando llegamos a la plaza los servicios de limpieza municipal estaban desalojando al personal a base de apuntar sus mangueras de aguas freáticas hacia el cielo. Si lo que pretendían es que la gente abandonase la plaza en silencio lo que conseguían era justo el efecto contrario: carreras de un lado a otro de la plaza con el consiguiente jaleo que tanto agradecen los vecinos a esas horas de la madrugada.

Visto que en todos los garitos había cola para entrar escogimos el que nos dió más buen rollo. Un buen rollo que no iba más allá del rótulo de la puerta porque el aforo del local estaba tan ultrapasado que era dificil saber si el tipo con mandíbula desencajada que se apoyaba en ti pretendía apartarte, entablar conversación, meterte mano o robarte la cartera. Menos mal que el aire acondicionado funcionaba a toda máquina porque sino aquello hubiese sido la muerte pelá.

Un detalle muy importante a la hora de moverse en un local abarrotado es llevar un calzado adecuado. Yo, como siempre, de entre todas las opciones posibles escogí la peor. Nada como unas buenas chanclas para sentir en tus carnes todo el peso de una horda de cosacos locos apurando la happy hour.

Si a pesar de los incontables pisotones, los codazos constantes, alguna que otra quemadura de cigarrillo y unos cuantos remojones con alcohol, resulta que nos lo pasamos de miedo en ese antro, uno llega a la conclusión de que las celdas de reclusión de Guantánamo quizás no sean un destino tan malo para las próximas vacaciones. (Nota mental: Consultar precios de celda+vuelo en Atrápalo)Despues de 3 horas de baile-lucha por el espacio vital el dj dió por terminada la fiesta justo cuando comenzaba a clarear. Agggg, el síndrome del vampiro!!!. Había que llegar a casa antes de que se hiciese de dia. Salímos tan escopeteados que perdimoa M. por el camino. Yo monté en mi batmovil y conduje lo más rápido posible intentando evitar los primeros rayos de sol y la amenaza de los cazavampiros. Cuando conseguí llegar sano y salvo a mi sarcófago me prometí a mi mismo no volver a salir por lo menos hasta la noche del día siguiente. Y lo cumplí.
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